心にあること

まだ心の整理が付いてませんが、整理をつけちゃうと今の気持ちを忘れてしまいそうなので、内容は支離滅裂になるでしょうが、心にあることを書きたいと思います。

面倒だなーと思う方はスルーしちゃってください。



昨日はね、朝コニャが遊び部屋の窓から外を見てたのを見つけたとき、以前拾った仔猫・キャッチのことを思い出したんです。

この子は目やにで見えないはずなのに、亡くなる前日、窓から外を眺めていたんです。

それを思い出して「やめてよー。おんなじことにならないでよー」と思っちゃったんです。

でもそれを口にしたら本当になりそうだったから、心にしまい込みました。

この窓は腰高で、コンポのスピーカーに上がってじゃないと上がれない場所なんです。

嫌な予感を感じながらも、でもまだ高いところに上がれるだけの体力があるんじゃないとも思ったんです。

コニャのことで頭がいっぱいだけど、最低限の生活はしなきゃってことで、洗濯して、干しながらパソつつき、ちょこっと草抜き。

そう、草抜きしながら、窓辺に居るコニャを外から呼んだら「ニャ」って返してくれたっけな。

そう、この日は珍しく日向ぼっこしたな=いつもと違ってたんだな。

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なぜか年上のマンちゃんが、甘えるようにして寄り添っています。

そしてこれがコニャの最後の写真となりました。

これを撮ったのが昨日の昼12:43.

この12時間後には、コニャはもう息をしてなかったんですよ。

考えられません。


どうも元気がなさそうなので、夕方病院へ行って、ミルクを飲ませてもらい、点滴もし、インターフェロンも打ってもらい、これで少しは持ち直すかなと思っていましたが、夜ご飯をあげた後に、食べたもの全部吐き出しちゃったんです。

その様子を見たときに「もうだめかも・・・って思ったんですが、コニャは頑張って生きてる。

私がそんなこと思っちゃいけないとその想いを拭い去る。

そうしながらうつらうつらして、23時過ぎに目を覚ましたらコニャは廊下へ。

夜はベッドで寝るのが常だったので、抱き上げてベッドへ。

そしたらすぐにベッドから降りて、フローリングの上へ。

その時の歩きようが、もう力が無くて弱々しい。ふらついてる。

朝は窓のサンにまで上がれてたと言うのに

私が変なとこに行かないように体を持つと、今限りの声で「ニャ~~~って鳴いたんです。

これがコニャの最後の鳴き声になってしまいました。

慌ててパソをつついてたダンナを呼び、一緒に様子を見てたら、この前隠れてたローボードの後ろに行きたがるんですよ。

ダンナが静止しても、ものすごい力で進もうとするんです。

そんな力があるんなら、元気になる方に使ってよって。

それから頻繁に場所を移動したがるも、段々と歩けなくなり、立とうとして倒れる感じ。

「頭打つと痛いから」って言っても、その動作を止めようとはしませんでした。

これが本能なんでしょうかね。悲しいけど。

そして段々と目がうつろになり、ダンナが「もうだめだ・・・

頭をなでても目を閉じる反応がほとんどないんです。

それでもどこかに行こうと動こうとするんです。

その姿が痛ましかった・・・。

そして呼吸が荒く小さくなり、時折ため息のような大きな息をつく。

もう最後が近づいてるんだなと分かりました。

そういうコニャを見守りながら、私はそばで小さな声で

「コニャタンのお風呂の扉開けるのまだ見たいなー」

「飛ぶように走るコニャタンみたいなー」

「もっともっと大好きなゴムで遊ばなきゃ」


とか言ってたんですが、ついにダンナが

「コニャ、もう楽になっていいんだよ」と。

苦しんでる姿が痛々しかったそうです。

それからは

「ママはコニャタンに会えて幸せだったよ。ありがとね」

など、お礼の言葉に変え、昔よしほさんがきなこ君を送った時の言葉を思い出し、大声も上げず、触ることもせず(時折指先に触れたりはしましたが)コニャが自然に逝くままにしてあげました。

最後は間隔をあけて3回ほど大きな息をつき、その後ちょっと間を空けてピクンッと動いてこの世界とお別れしてしまいました。

普段は喜怒哀楽、特に「哀」を出さないダンナが、涙を浮かべて泣いてました。

自分の身内ですら亡くなっても泣かないダンナが。

そして

「獣医師ってなるの難しいンかな。猫の病気の治療が犬ほど進んでないのがイヤだ」

「こういう思いをしたくないから、動物はきらいじゃないけど飼いたくないんだよ、本当は。」

「まだあとこういう思いを3回はしなくちゃいけないのか・・・


と泣いてました。


コニャの短いシッポ。

力が抜けても真っ直ぐのまんま。

骨自体から曲がらないような奇形になってたんでしょうね。

だからいつもシッポを振るときは根本から、もしくは先っぽの丸まってるところをフニッフニッって動くくらいだったんですよね。

コニャの歩く後ろ姿、内股歩きでかわいかったなー。

毎朝ベッドの縁で爪とぎをして、よく「これコニャって怒ってたな。

トイレで砂をかける時、なんでか砂落とし用の網に爪を掛け、バンバンバンッって家中に響くような大きな音させてたよなー。

猫草が好きで、悪くなってからはご飯はいやいやしてたのに、猫草を1本差し出したら、自分から食べたんだよね。

なんで肉食の猫が草なの

ちっちゃいから、太ももの上に上がってきて、落ちないようにシッカとつかまってたよなー。

階段の梁はコニャの聖域。

150cmほどある高さを上がり、よく見て見てコールしてたよなー。

「ねぇ見て見てこんなに高いとこ上がれるよー」って。

私が「コニャタンニャ~」っていうと、「ニャ~~ってまん丸お目目をつむりながら、いいお返事してくれたよね。

・・・書いてたらきり無いです。


嫌がってたけど、もっと食べさせてれば持ったのかな

でも数日の差だったら、嫌がることしないほうがよかったのかな

予防接種のときに毎回血液検査してれば、今回のようなことにはならなかったのかな

でも先生は、白血病の予防も治療も確立はされてないんですって言ってたよな。

でもインターフェロン治療っていうのをしてる病院もあるけどな。

あ・・・もしかしてこの注射がきつすぎたのかな

しないほうが良かったのかな

ダンナがネットで色々調べて。予防治療みたいなことをするとこもあるみたい。

それしてたらどうなんだろう

でも仔猫の時期に感染したら、発症亡くなるというパターンが多いらしいから、一緒だったのかな

「たられば」な思いが、後から後から沸いて出てきます。


丁度1週間前だったかな。

私の視野の中に、4ニャンがウヨウヨ。

「あー、なんかいっぱい居るなー。でも・・・幸せ」なんて思ってたのが、まさかこんなに早く崩れるなんてね。


唯一、お風呂の扉を開けれる子で、頭で折れ戸のところを押し、バッカンと開ける。

隙間を開けながら・・・折れ戸の真ん中にできる三角の隙間から体をねじり込んで入ってくるんですよ。

横に入りやすい隙間が開いてるっていうのにね

動画、撮ってなかったなー。

またいつでもって思ってたんだよね。

こんなことになるなんて思ってなかったからさ。

もしTVに投稿したら、出れるかなーなんてことも思ったりしたんだよねー

ハハハ・・・親ばかね。


ダンナが

「コニャは親孝行だよ。これが夜の時間なら、朝の時間なら“病院へ”ってなるけど、そうできない時間に亡くなるって事は、俺らに面倒をかせさせたくなかったんだろうな」

って・・・

そして二人でコニャのシャメを見せ合って、ダンナが「コニャの写真多いわ。特に動画はほとんどコニャ。・・・変な奴だったしなー」って。

命の短い子は、その短い間に思い出をいっぱい作って行っちゃうんでしょうかね


そして今日のお昼、前日の朝コニャが外を見てた2階の窓の下に埋めてあげました。

大好きだったおやつ(もっと食べさえてあげればよかった・・・)、猫草、マタタビ、黒の輪ゴム(私が冬に、台所仕事で袖が濡れないように、黒ゴムで作った輪っか。大好きだったんですよ)一緒に持たせてやりました。

大好きなものいっぱいね。

そして金鶏菊の花を飾りました。

この花が咲く頃になると、毎年思い出すようになるんだろうなー。

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もっと書きたいけどとりあえずこの辺で。

ダンナも帰ってくるし、眠くなっちゃった。

ここ数日あまり寝れてないし(特に昨夜は)、食べれてないんですよね。

お陰でちょっと痩せちゃった

こんなことで痩せるなら、痩せれない方がいいけどね。

コニャが生きてくれるほうがずーっとずーっといい。

神様にお祈りしたんだけどな。

「私の命、コニャタンに分けてあげて」って。

もうキーボード打つの、ミスばっか。

頭回ってないよー。

じゃ、これで・・・。
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コニャちゃん。・゜・(*ノД`*)・゜・。
カレンさんも看病お疲れ様でした。
コニャちゃん今頃お空の上で
元気に遊んでくれているといいですね

昨日は涙・涙でメールができなかった・・・ごめんね・・・
いつの時も大切な子を見送るのは辛い・・・
私も何匹も見送ってきて・・・これからも最低15回・・・
耐えられるだろうかって思う・・・
それでも大切な命と寄り添って生きて行くことの方が
何倍も幸せだし大切!別れの悲しみは辛いけれど
小さな命を助けて生きる役目はこれからも続くと思う!

短い猫生だったけれどコニャたんは幸せだったよ!
カレンさんと旦那さんにこんなに愛され仲間のニャンズと
過ごせたんだもの!ほんの少しの愛も受けられずに一人ぼっちで
逝ってしまう子達がどれだけ多いか・・・
コニャたんはまた元気な体をもらってカレンさんと旦那さんの
所へ戻ってくるよ!その時を楽しみに待っていてあげてね!

カレンさん
悲しかったけど、お二人に見守れれて
コニャちゃんは幸せだったし

ほんとに親孝行コニャちゃんだったわね。

いつも、草引きしているお庭に埋めてもらったと

聞いて「あぁよかった」と思いました。

あとになると、いろいろ思うのは、みんな同じ

だと思いますよ~^^

ずーとカレンさんのお庭で、眠ってるのだから
お話も出来るし。無理だろうけど、早く元気になって
下さいね。

マンちゃんたちも、よく分かってるんだから」ね!


読んでいて泣いてしまいました。猫も犬も人間も縁があって出会うものだと思います。
もしコニャタンをカレンさん達が保護しなかったら、黒ゴムで遊ぶことも、お風呂のドアをあける事も、
カレンさん達と楽しい時間を過ごす事も出来なかった。
コニャタンが生きた3年間は、とっても大切で野良のままだったら経験出来ない大切な時間だったんだと
思います。私も病気の仔をかかえて毎日、試行錯誤の毎日です。
言葉を話してくれないニャンコ達だから、こちらが気がつかなければ…と毎日思っています。
だからカレンさんは頑張ったと思います。後悔もたくさんあるだろうけど、カレンさんは出来る全ての事を
やったと思いますよ。
今はいっぱい悲しんで、コニャタンを供養してあげてください。49日まではこの世にいるでしょうから、まだ近く
で日向ぼっこしているかも知れませんね。
そしてすこし元気が出て来たら、今度はコニャタンをたくさん思い出してあげてくださいね。
それが1番、亡くなった仔達の供養になるそうです。
そして亡くなった仔に心配かけずに生きて行くのが供養にもなります。
心の整理がつくまで、ここにいろいろ書いてくださいね。
私もコメントしに来ますから。

コニャさん、まだ三歳だったのにね。
距離ありますが、こちらの空からお祈り申し上げます。
もう苦しくないね、よかったらじゃんぐるに遊びに来てよ。
じゃんぐる、友達だらけだからさ。

歳若ければ若いほど、飼い主の「こうすれば」の後悔は大きいですね。
なにをしたって避けられないのが生き物の死ですから、
これが嫌で生き物を飼いたくないという旦那様の気持ちわかります。

でも、
いつかいなくなってしまうと理解していても、
安心できる場所を得ることもなく一人ぼっちで逝ってしまうコに手を出さずにはいられません。
寿命を考えれば短い時間でも、
お腹一杯と安眠できる場所が得られたコニャさんは幸せだったと思います。
見つけてもらったからこそ、三歳にもなれたんだものね。

カレンさんも旦那さまも、コニゃさんもお疲れ様。
思い出が笑顔になるまでゆっくりしてね。

>Maiさん

コニャはね、足腰強くて走り回ってた子だから、苦しさから開放されて好きなだけ走り回ってるんじゃないかな。
周りに迷惑かけるくらい(^^;)
家の中をまだ走り回っててもいいんだけど。

>ママリンさん

もしコニャが保護されなくてうちにも来なかったら、お向かいの縁の下で餓死してたことでしょう。
それを思うと幸せだった・・・よね。
まだ思い出にはならないけど、ゆっくり、ゆっくりとね・・・。

>こ猫ちゃん

草抜きするたびに、コニャとお話ししそうな気がする。
周りから見たら変だろうけどさ。
ゆっくりと思い出にしたいと思います。
それでいいよね。
焦らなくてもいいよね。

>沙織さん

コニャと出会えなければ、コニャはお向かいの縁の下で餓死してたことでしょう。
それを思うとたった3年とはいえ良かったはずだよね?

まだグチグチと書くかもしれないけど、コメント頂けたら嬉しいです。
なんか女々しいから恥ずかしいんだけどね。

>よしほさん

あー!ジャングルいいかもー!!
コニャは猫大好きだから、いっぱい友達がいて楽しいかもね。
でもコニャのやんちゃに耐えれる子いるかな?

コニャを保護できてなければ、おそらく縁の下で餓死してたことでしょう。
それを思うと良かったよね。幸せだったよね。
みんなと遊んで、食べて、寝て、やんちゃして。

ダンナに聞いてみました。
もしまた猫を拾ったらどうする?って。
そしたら「その時は仕方ないだろう」って。
辛い思いは嫌だけど、ほっとけないようです。
人間には冷たい?けど、動物には優しい、そういう人でよかったと思います。
プロフィール

カレン(Kullen)

Author:カレン(Kullen)
4猫の話と、オーストラリア大好きのカレンの日頃の出来事の日記です。
猫の話でも、オーストラリアの話でも、日常のつたないことでも、色々と書こうと思っています。

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